Mortal

Decir lo siento no es suficiente, cuando hemos sido cómplices mientras lo repudiamos ¿por qué la vida nos pone en situaciones que nos hacen llorar? Llorar, contradicción, todo es una comedia.

Veneno

Dar mil vueltas en el cuarto no era suficiente, las cuerdas de todos los violines se rompían en su mente y la desesperación por ser culpable y haber enviado a la cárcel a un pobre hombre de tercera edad no la dejaban vivir. Llegado el momento, quiso decir la verdad, su madre la abofeteó, lloró y luego le dejó muy claro que no confundiera sus fantasías terroristas con la realidad, debía abandonar esos pensamientos oscilantes. Catalina iba y venía por toda la ciudad luz, llena de relámpagos vítreos, el enorme gusano blanco la hacía recorrer por espacios insospechados del remordimiento. Iba del colegio a casa y de la casa al colegio pensando en mil torturas para sí misma.

Pasando frente a la cárcel de máxima seguridad decidió enfrentar su destino. Se bajo con los otros personajes con miradas llenas de odio que se bajaban en dicha estación, el cielo era el mismo pero la tierra se llenaba de una sangre negra la cuál hacía resbalar a cualquier incauto, la sangre de la desconfianza, del dolor y el olvido. A medida que caminaba descubría más y más quien era para el mundo, había atravesado una barrera entre lo conocido y lo marginal. Miró nuevamente al cielo, sintió deseos de volar, pero algo en ella decía que no era posible. Pensó en las muchas cosas que creemos y no son ciertas, las que dejamos de intentar por miedo a volver a fracasar y recordó todos sus intentos en la primera infancia por volar. Esta vez una corta madurez le había enseñado a no correr riesgos, motivo por el cuál no saltaría desde un altura considerable, sin embargo con todas sus fuerzas saltó y como sospechó nada sucedió, una vez más sin rendirse lo intentó, volvió a caer, ya cansada de saltar sintió una enorme masa volátil bajo sus pies y notó que se abría el horizonte. Bajo sus pies un globo de muchos colores, uno de los que manejaba el globo le dijo cómo bajar a la canastilla, una vez entre ellos se percató que eran los presos de máxima seguridad. Entre ellos estaba el anciano que le ofreció una paleta... Su alegría era incomparable, por fin podría respirar; los policías y la ciudadanía estaban alterados, unos por una fuga, los otros porque la prensa registraba un enorme globo aerostático saliendo de la cárcel más custodiada. El general al mando Felipe Sandoval ordenó la captura inmediata de los fugitivos. La gente llegó a un estado de paranoia cuando supo que dentro de los fugitivos se encontraba una niña, según las noticias secuestrada.

Los cañones de largo alcance eran la única solución, por otro lado el miedo que causaba lastimar adolescente en la recaptura era enorme. La gente en las calles desesperada y el viento soplando a los ex presos de ojos brillantes.

Humano

TÚ QUE BUSCAS REALES E IRREALES, DISTANTES Y CERCANOS, SOMBRAS Y LUCES, CAMINAS EN CÍRCULOS SIMULANDO EL INFINITO, CUANDO LO QUE BUSCAS SE RESUME EN UNA PALABRA: AMOR.

Ballad hate love

Últimamente me pregunto si quizás este sea mi lugar,la pregunbta prohibida lo sé, quizás sin respuesta alguna, temprana o tan siquiera fortuita. El primer día, pensé que sería un lugar genial, estaba acostumbrado a que me miraran mal pero nadie lo hizo, creí que mi vida tendría un giro de 180 grados sin embargo me doy cuenta que después de año y medio sigue siendo la misma bobada. 

Al comienzo, nadie me hablaba, pensé que sería ocasional, pero duró mucho más de lo que yo pensé. Creo que tengo problemas a la hora de relacionarme con los demás, especialmente cuando se trata de personas de mi edad. Quizás soy una persona demasiado aburrida, excéntrica, descuidada, salida de la realidad o simplemente, no llamo la atención. Debo reconocerlo, me dolió cuando vi fotos en facebook, con todos reunidos, todos se conocen, se hablan, se invitan y por qué no, se quieren. Soy víctima de mi forma de ser: orgullos, engreid y desastrosamente prevenid.

Por los motivos anteriores, escribo la balada que sigue, la balada del amor y el odio que le tengo a este lugar. No me siento a gusto... Para comenzar la insensibilidad al dolor animal es algo que poco me cabe en la cabeza, los académicos se la pasan buscando argumentos para eliminar una tendencia social que va en auge: el cuidado de los seres no humanos. Siempre he pensado que la grandeza del ser humano se resume en la manera en que trata a otros seres. No seremos "humanidad" hasta que estemos dispuestos a ser ultrahumanos.

Todo esto, para hablar mal de la clase de cierto personaje. Es un fastidio ¿cómo lo dejan decir tantas tonterías? Lo que más me duele es que a la gente le llama tanto la atención que el curso ya va en 500 personas. Las primeras ocasiones no me dolió, fingí indiferencia, pero poco a poco sustentaba crímenes de la humanidad contra los animales que sentí debía hablar. La discusión comenzó en el momento en que señaló cierto derecho como ridículo y absurdo. Una vez me llamó guerriller@, en otra ocasión, la última clase me trató bastante mal y todos se rieron. Me manda indirectas todo el tiempo, me pregunto dónde están mis ángeles, los que me aman ¿dónde? Y no es hasta que escribo este post que me doy cuenta que siempre fui salmón, he luchado toda una vida contra la corriente para encontrar mi origen, mi esencia, el lugar de las aguas perfectas donde fui concebid. 

Me da rabia que diga que los indígenas son unos asquerosos, más bien, que generalice en cuanto al sacrificio humano se refiere, que me envie como dije anteriormente, indirectas todo el tiempo. Sobre todo, lo que más me duele, es que me hiera, sus palabres son tan afiladas que podría traspasar la carne de un elefante. A veces no encuentro ningún argumento, usa la burla en mi contra, los insultos en tercera persona y su perfil académico para pasar por encima mío o eso creo yo. Tanta es la ira, que lo pienso todo el día a toda hora, al punto de necesitar escribir dos letreros con su nombre y ponerlos en la plantilla de mis zapatos. Ahí esta su nombre y soy conciente de que segundo a segundo, paso a paso, lo estoy pisando, pero con todo lo que hago, aun me siento pisoteado. Ira, rabia, como se le llama, poco a poco va surgiendo mi deseo de vengarme de ese pobre senil y hacer que lo echen como un perro asustado, pero una parte mía repara y sabe que no es la forma... No quiero ser el verdugo.

Este no es mi lugar, o por lo menos, no soy feliz aquí... tan excelente institución tan llena de edificaciones impersonales, profesores tiranos escudados en sus títulos y gente indiferente. Tal vez todo se resume en que soy asocial y me duele serlo, por tanto cualquier palabra me hiere más que a cualquier otro, porque son pocas las que recibo.

Andrés

Dicen que existe la telepatía, yo no sé qué tan cierto sea, sólo recuerdo con mucho cariño un post que escribiste creo que para mí; mi sello maya es la noche, yo soy la noche, quizás por eso en la oscuridad y en la penumbra sale a relucir mi poder, las palabras no se enredan, declaro y conjuro las realidades secretas, develo miradas y transgredo el tiempo.

Escribo este post, para decir algo muy sencillo: me acordé de ti. De los muchos amigos que he tenido es contigo con quien he podido hablar cosas tan interesantes, además perteneces al reducido grupo que me escuchaba (leía) con atención. En el fondo (nunca te lo dije por orgullo) te admiraba. Me gustaba la forma tan honesta que hablabas de tus amores, la sensibilidad que le ponías a tu mundo, ese pequeño aire etéreo que le dabas a tu vida. Gracias por eso, por la luz, por el cariño, por el agua y sobre todo por las alas.

A veces siento que no doy lo suficiente, pierdo mucho y me equivoco con frecuencia. Sin embargo, sufro de un mal de muchos pocos, sufro de orgullo crónico, jamás pediré disculpas, nunca diré las cosas a tiempo y lo que más me ha pesado en la vida, me contengo a la hora de dar las gracias, de decir palabras de cariño y no es más que la distancia sino lo que me motiva a deletrear en cada segundo del aire el significado de la distancia.

En mi cabeza, hoy, suenan como truenos o como el mismo ritmo cardíaco, o mejor dicho, como el eco de un sonido emitido hace meses, recuerdos de ti. Poco podemos hablar, mi esposa la universidad de lo cual quizás algún día te cuente, me tiene bastante ataread@. No he sabido nada de ti, voy a meterme a msn a ver si te encuentro, espero estés bien, espero tu casa sea más hermosa que nunca y que tu pasión por las cosas pequeñas no muera.

Dejemos que pase el tiempo, que el alma se entinte, la serenidad se empolve, dejemos que el océano desenvuelva de los rugidos de la olas el último lloriqueo de la memoria porque quizás y a lo mejor, es en esas tormentas eléctricas donde lo insignificante cobra sentido, el pasado se vuelve ley y la levedad se torna relevante.