A veces tengo sed de tu odio, porque si me amas como creo seré esclavo de tu mirada por mucho tiempo. Vivo en la prisión de los recuerdos y las nubes se abarrotan en la sinfonía de la vida, teletransportándome a cien lugares, en los cuales el punto común eres tú. Las hiedras y heroínas se sumergen en el mar de luna de plata ¿habrá un lugar donde no te haya recordado desde que te conocí? No, no es una declaración de amor, ni una despedida, aprendí que los destinos se ligan y que el olvido es una enfermedad que no quiero sufrir.

Los cabellos y caballos se agitan, cuántas ausencias debo a tu espalda. Quisiera recobrar mi nombre y posar en la paloma un mensaje que te llegue al corazón, pero ya vez, sólo sé escribir; cuán corta es la palabra ante el respirar ajeno. Soy ciego en algunas ocasiones, quizás porque no sé qué camino negar ni que verdad ocultar, estoy desnudo, de una forma tan desnuda, que soy más frágil que las hojas ante el viento de agosto. Soy un jazmín bogotano floreciendo en cualquier esquina y preguntándole a la vida por qué le tocó una vida tan dura. Quizás era tu sonrisa, quizás tu mirada o mi imaginado mundo lo que me hacía pensar que un abrazo era recompensa suficiente para mi biografía. Pero las ventanas aún se empañan y las miradas se llenan de esa agua bimodal, la que acaricia la urbe de cuando vez hasta inundar el alma entera.

Cargo peces en mi corazón, dos bailarinas y una beluga. La tercera me mantiene vivo, una de las bailarinas dice tu nombre y lo escribe en cada servilleta o dedicatoria de cóctel. Miro al horizonte, como los rayos del sol, los mismos neutrinos, atraviesan esa cordillera sin piedad. Soy una bailarina atómica que cualquier cambio la motiva a acercarse a ti ¿cuándo hemos de colisionar? ¿Cuándo las disculpas serán suficientes para que tú y yo vivamos libres? ¿Es acaso el ocaso tan fuerte para librarme de las lunas oscuras donde reposa mi manera de quejarme? No lo sé tampoco tú.

He intentado liberarte de todas las maneras posibles, en parte para librarme a mí también de cualquier cadena pero las notas de los pianos del destino no son tan benévolas y me falta saltar de do en do para llegar a ese estado. Vi siempre tan lejanos nuestros destinos, en parte porque me parecías inalcanzable... O quizás, quizás, yo era el inalcanzable ¿qué más da? Si para sembrar un girasol sólo se necesita decisión. Y tú y yo somos dos barcos, en mi caso provisto de naufragios anteriores. Mi pecado fue intentar reivindicar en tu rostro todas mis heridas, echarme, jugar al muerto contigo, a ver si me amabas tanto y me dabas alas que todos envidiaran. Quizás, quizás, me librarías de la soledad con la escribo frecuentemente, a lo mejor me entenderías mejor que nadie, o quizás nunca me conociste y duele decirlo, insinuar siquiera con los labios que yo para ti no existí más que como la silueta ornamental de la misma vida.

Estos son mis labios, estos son mis ojos, este es mi cuerpo, ni más, ni menos que el aire que respiraron los compositores. No negaré mis deseos, ni tan siquiera aquellas cosas que me avergüenzan y tal vez nunca reconozca. A lo mejor, mi desnudez no fue más que desarrollo del ambiente para ti. Fue un ritual mío para ocultarme. Siempre, casi siempre, dudaré que recuerdes mi nombre, o tan siquiera, que algún día lo hayas sabido, porque este es el diario del erotomaniaco que se te cruzó en la vida.

Dulce erotomanía, tan mía, tan tuya... tú, yo...¿Quién?