De paso.

El aire que me persigue tan fresco
lleno de ausencias llenas de nombres
Las bellezas de las calles madrugadas
Cosmos ensangrentados con nebulosas de imágenes.

Lágrimas labrando el trazo de mis cejas
sólo me queda ver el vacío y escuchar el latido de los leones.

Caminaré calles vendiendo palabras
cersiorándome de no equivocarme de sentido
no equivocarme de calle
de recuerdo...

Nadaré en el azul océano de lo que pensé
anidaré en la nostalgia que revienta estómagos en la puerta...
poco a poco y suavecito iré dejando la habitación
sin despertar al yo que yace durmiendo

Lo sabes bien no acostumbro a hacer ruido
no romperé el silencio que nos separa y no une
permaneceré unido a las palabras que hubiera gustado escuchar
seré un solo ser con cada paso que quiero ir en reversa.

Los pájaros le dispararán a las escopetas
y las sirenas volverán a cabalgar con sus cabellos rojos
sobre la fragilidad de este océano de lamentos.

A veces pienso que la noche es tan extensa
que no me alcanzan los abrazos de anonimato para cortar el deseo de lo inalcanzable
como la luz que yace en lo profundo de la matriz nocturna
buscaré mi tenue titilar de luciérnaga para llamar mi frágil destino

Seré roca que cae en la playa buscando algo de arena
con sed de firmeza reposaré en los claro-oscuros de mi ser
seré testigo de almohadas sin límites
de camas sin lugar.

^^ luz

Gracias por acompañarme tanto tiempo, por ser tan amable y dulce conmigo, gracias por enseñarme a ser más descomplicado y seguro de mí mismo. Por aquellos días andaba completamente solo intentando ocultar mi soledad en los libros y tú me preguntaste si estudiábamos lo mismo, yo te dije que sí y me sentí tan confiado con tu presencia que te dije que si querías repasábamos juntos, no te fue muy bien en ese quizz^^. Mientras estudiábamos encontré alguien que sentía lo mismo que yo, nos caían todos mal, nos parecían groseros y superficiales. Poco a poco nos fuimos conociendo y te di indicios de mi inclinación, a lo cual nunca, JAMÁS hiciste un comentario feo, al contrario, me sentía tan seguro contigo. A pesar de que llega un punto en el que me vuelvo aburrido, tú seguías escuchándome como si te contara la última novedad. Este semestre supongo que las circunstancias hicieron que nos uniéramos más, espera, me acordé que el anterior semestre siempre íbamos juntos a comprar comida. Somos completamente opuestos, tú odias el dulce y amas la sal, yo amo el dulce y me gusta la sal, pero no tanto como el dulce. Quería decirte que admiro mucho tu tezón y que sepas leerme el pensamiento, a veces hablo demasiado bajito en los restaurantes (casi en todos los lugares) y tú como siempre es como si captaras de inmediato mis sentimientos y mis mensajes y hablabas por mí, sin que me sintiera excluido. Pensabas mucho en cómo me sentía, tanto así que cuando fuimos a ese restaurante y comí un pedazo de carne por equivocación, te sentiste muy mal. Recuerdo aquel día en el que casi no llegas a la complementaria de física y quizás por tu espíritu luchador o por no quedarme mal, saliste corriendo con tu portátil en mano y te caiste en frente a todo el mundo, te raspaste las rodillas y los pies, y te rompiste el pantalón. En el fondo, creo que has sido de las pocas personas que ha hecho tanto por mí, en cambio yo, ni te di un regalo el día de la mujer. Quería que supieras que en mi corazón te has ganado un gran lugar y quisiera darte un poquito de lo mucho que me has dado, pero mi timidez, mi incapacidad para ser abiertamente cariñoso (me da miedo que tu novio mal interprete las cosas, me cae bien, aunque es un poco serio) me impiden decirte lo mucho que en estos pocos meses has logrado significar para mí.

Hace poquito vi unas fotos de la gente de la carrera, me sentí frustrado pues fueron muchos a una fiesta donde no nos invitaron, ni siquiera supimos que acontecía. Sin embargo, con esta carta me doy cuenta de algo, no es que me caigan mal, pero no cambiaría las veces en las que nos poníamos a hablar abiertamente de esas banalidades llenas de nuestra delicadeza las cuales nunca nadie entenderá. Tal vez nunca seré del todo abierto con quienes aprecio, pero quiero decirte que si algún día necesitas un poquito de fantasía, un poco de luz en los abismos de la vida, si necesitas una gota de colores, pídemelo, soy dueño de un largo historial de sueños que estoy dispuesto a compartir contigo, ya que tú me diste toda esa fuerza para afrontar la realidad, VAYA QUE ERES FUERTE.

Por eso cuando retiraste física me sentí desubicado, mire a todos lados y quería encontrarte. Me pregunté si acaso estabas malhumorada conmigo, o te lastimó lo del parcial, sé que no debí hablar. Y aunque ahora soy un guerrero con yelmo, dispuesto a destruir al que se atraviese en mi camino, tú y únicamente tú, en ese lugar, cuidaste de mí cuando era una ovejita que soñaba cosas imposibles, por eso te mereces mi dulzura. Te quería decir que te extraño mucho y que te quiero demasiado, me alegra ver lo feliz que eres con tu novio (buscaré uno igual jajajaja) pero más allá de tu novio quiero que seas completamente feliz. Creo que ya lo eres, creo que quien ayudó al otro fuiste tú, me sacaste de la enorme soledad que pensaba suficiente para convertirme en un dios, para llevarme al sol de la amistad y mostrarme lo que valen los actos de valor y coraje cuando están llenos de cariño. Hace mucho no le decía esto a nadie, pero tú, tú eres mi amiga.

Si, Oui, Non... peut être

Parece que ahora yo soy la persona encargada de darte lecciones vida. ^^

El nido de los guardias

Esa noche dábamos los tres vueltas. Nadie nos detendría, nos burlábamos de la vida que creía que negándonos la felicidad nos haría infelices. Ese lugar tan cambiado, pero las mismas historias, las mismas palabras que yo guardaba, ahora escondidas por otros pero JAMÁS vovería a sentirme débil, infeliz, ahora esos pasillos eran las bestias dominadas por mi latigo de seguridad artificial, de indiferencia, nada me afectaba , la noche era mía, era capaz de hacerme dueño de ese tejado ilumano y dibujado por penumbres de noche. La pólvora rugía sin control, mis ojos eran absorbidos por cada recuerdo. Hoy me levante como si nada pasara, el baño me devoró en su agua tibia. Y la noche de ayer tan solo fue una prueba ante el mundo que soy capaz de vencer a la rutina, de enfrentar las batallas más duras de la vida y salir victorioso, cada recuerdo que quedó de mí en el suspiro de esas paredes se resbaló con vergüenza, y supieron que ahora era capaz de defenderme, de cumplir mis sueños, inclusive de inyectar el veneno más horrible a quien se lo mereciera. Todo lo llené de mi dictatorial fantasía y me fui de ese lugar con sonrisa a fracaso. Y te quedó algo claro, me volviste invencible.

Acerca de él...

El amor puede volverse tan egoísta y los paraísos infiernos. La memoria nunca me dejará vivir el presente mientras lo tenga que ver, el corazón se me ha llenado de ira y finalmente me he convertido en lo que nunca deseé ser. Por ahí dicen que aquello que no queremos ser, es porque nuestro inconsciente lo ansia de forma muy profunda.

Ella tenía tanta seguridad mientras estaba sentada, dispuesta a vengarse de todos, simplemente haría su justicia y transformaría su mundo, sin que siquiera le temblaran las manos. Y ahora estoy yo aquí sentad asegurando mi ira y mi resentimiento que crecen a manantiales, disgregándose por el piso, regándose y degenerando los campos floridos que antes sembré.

Hace algunos días me sentí de nuevo débil, deseando complacer a los demás. Sé que en el fondo sabes que lo único que te ha importado en la vida, excepto ciertas ocasiones, eres tú mismo. No te mentiré, fui feliz a veces, sin embargo pensaba que tal vez sólo era parte de tu misión ese estúpido abuso que cometes con los demás. En el fondo siento asco cuando veo tus relaciones interpersonales, son lo más asqueroso que puede haber, eres alguien se aprovecha de mujeres que tienen miedo a la desprotección, usas a los demás cuantas veces quieres, luego caminas plácido por la ciudad y cuando te digo lo que pienso, te insulto. Eres una víctima, siento tanta lástima por ti, se te cae el cabello, sufres de impotencia sexual y además eres un completo idiota, te crees con derecho a ser víctima cuando lo único que tienes de víctima es lo ridículo que eres.

Pobre de él, ha vivido su vida creyendo que insultando logrará enmendar sus culpas. Cuando se siente acorralado se da cuenta que es con las palabras más agudas con las que puede curar lo que hace. Poco a poco me he ido cansando de que me hieras, poco a poco me dejó de agradar lo aveturero que eres, poco a poco me dejó de gustar que no me escucharas y sobre todo lo que más odio de ti es lo sínico que puedes ser, y que además te guste ser un aprovechado. Recuéstate sobre la cama, insulta querida víctima, hiéreme, hiedes a lo que eres basura. Pero esperaré a ser lo suficiente basura como para que tengas que apretar los dientes cuando se te ocurra volver a manipular a alguien, cariño, la persona dulce que conociste que te creía todo y que se dejaba ofender por ti, que al final terminaba sintiendo culpa por tus palabras de alcantarilla, se murió. A quien tienes en frente es a quien te va a destruir, te quiero.

Del amigo de Saturno y el sueño regresivo

Leo por lo menos tiene alta autoestima, acuario nobleza, géminis es divertido, aries tiene iniciativa, tauro la maternalidad más hermosa, capricornio la capacidad de alcanzar sus metas, virgo es capaz de seleccionar lo que desea, piscis tiene una gran sensibilidad, cáncer una genial imaginación, sagitario su pasión, escorpio es un determinado. En cambio los libra... bueno, hay quienes dicen que son pacíficos... es como cuando le preguntas a alguien qué opina de ti y te responde: me caes bien. Indecisos, duales, a veces crueles, a veces dulces, enamoradizos, pero al mismo tiempo odiosos a veces, diplómaticos (porque en el fondo le tienen miedo al que dirán) definitivamente ser un libra es cosa difícil... hay días en los que pienso que tan sólo por un día sería bueno ser otra persona.

Saturno anda pasando por libra y leí por ahí que eso implicaba el establecimiento de vínculos afectivos más responsables; toda mi vida he evadido lo que implica responsabilidad, de hecho me da terror ¿ por qué a esta sociedad le cuesta tanto entender eso? Cuando hay responsabilidades me convierto en un niño y salgo corriendo pero el mundo ni corto ni perezoso le da por ponerme todo el tiempo entre la espada y la pared... ¿por qué no es suficiente con magia y sueños? pero a Saturno le da por decir: LOS PIES EN LA TIERRA.

Bueno amiguito, me estás enseñando a cuidarme, a ser independiente y autónomo (y un tris más antipatico y egoísta) que si lo miramos desde otra perspectiva, me estás liberando, me estás enseñando a experimentar la vida con migo. Pero pues si las cosas no funcionan, que los banqueros sigan trabajando, mientras tanto nosotr@s: yo y yo mism, seguiremos en este mundo sin coordenadas.

^^

Se balancea

Descubría por esa época Coopernico que la tierra no era el centro del sistema solar, y había un columpio. Más adelante se mejoró el sistema, para entonces existían los columpios. Isaac Newton proponiendo la teoría de la gravitación explicaba el movimiento de los planetas, especialmente el de venus... existían los columpios. La gravitación no explicaba el movimiento de mercurio, sin embargo en la primera mitad del siglo XX la relatividad daba sus razones. Los telescopios ahora son gigantes, se usa la espectrografìa y hay radioscopios, como también columpios. Muchas teorías han muerto, el columpio no.

"ay, ¿qué será de ti? En este mundo incierto perteneces al viento"

Imaginarte...

"como el aire que se esconde tras los árboles de noche" Lantana

Creo que la enfermedad mental que poseo es la más hermosa y la más terrible. Por un lado somos invencibles, invisibles, llen@s de la esencia de la vida. Escribo esta noche porque ha pasado de todo, menos lo que planeaba. Los vientos siguen soplando con ese frío que me hace sentir tan fuerte y ese oriente imponente que llena mi respiración de misterio, sí, este es el momento para escribir por escribir.

Descubrí mi enfermedad a partir de una película. No sabía siquiera que existía, me costó como 6 años en reconocer lo que sufría... toda la magia, toda la luz, todo, todo, todo a la basura. Entre lágrimas escuchaba "have you forgotten?" y me daba cuenta de lo absurdo de esta situación... sólo quería compartir en esta noche un poco de mi locura, ya que en la oscuridad surge lo oculto y a pesar de que contra lo que más lucho no es contra mi problema, creo que me ha causado un gran daño.

Haré el festival de las calabazas rotas, de las relaciones rotas, de los dulces rotos y de las vidas rotas. Todo dedicado a lo que sentimos cuando somos conscientes que todo es una fantasía; a pesar de haber sufrido al darme cuenta de mi situación, en el fondo agradezco, hay algunos que duran una vida entera sin saber que esto es UNA FANTASÍA, nuestra vida en cierta forma lo es. Recuerdo aquella escena en que ella arranca el bonsai... nos parecemos a él... cuando descubrimos la verdad perdemos nuestras hojas, nuestras flores y nos arrancan abruptamente de nuestra bolita de cristal.

Ante todo universo y aunque suene extraño lo que te diré, gracias por mis decepciones, gracias... como dije cuando vi aquella frase "prefiero una tristeza verdadera a una alegría falsa" y así ha sido mi vida... por otro lado todos quienes me han rodeado, querido, apreciado y llenado de luz han sido verdaderos.

Es increíble lo que uno puede decir ante la presencia del cielo nocturno... es increíble lo gatuna que puede llegar a ser la vida. Gracias, gracias por todo, por la verdad, aunque me duela... gracias.

Diarios de la caverna.

El camino es turbio, el agua rodea los pies y humedece el caminar. La oscuridad, no es oscuridad, porque es todo lo que hay. Se escuchan sonidos de criaturas que se mueven, escucho mi respiración a veces agitada, a veces tenue, hablo solo entre paredes duras de algún mineral y me doy cuenta que para la locura sólo se necesitan condiciones apropiadas.

Mis pies presionan sobre el contenido fangoso de esta extraña esclavitud y el infierno, las figuras demoníacas y todo lo que mi mitología decía sobre el miedo sale a relucir, mi imaginación se desborda y los brazos se erizan, sin embargo, todo miedo tiene límite, inclusive el miedo a caminar.

De repente un ser que navega entre los sonidos de las gotas que golpean la superficie, rosa mis rodillas y con tan sólo un roce, siento que mi vida peligra. El miedo existe y esta locura se ha vuelto una forma de espejo, un silencio profundo donde temo a la soledad, donde temo a historias infantiles, donde no sé quien soy.

Mis memorias de la luz persisten, queriendo encontrar en el pasado la realidad. Camino sin retorno y ahora son de oscuridad, camino, camino sin parar, esperando encontrar una nueva luz que recordar.

El aire es frío y húmedo, sin embargo, todo lo que he de respirar, a veces grito, a veces lloro y escucho mi eco retumbar. Esta es la caverna el lugar más profundo, donde quizás navegues antes de ser real.

Energía femenina.

Día de la mujer es la forma en la que conmemoramos las masacres y ponemos el dedo en la herida. Ambas energías en un principio, al igual que los niños, se miraron con curiosidad y se notaron tan diferentes e incomprensibles entre ellas que decidieron separarse y congregarse únicamente con sus semejantes. Ambas en energías decidieron conocerse, tal como los adolescentes, y en este conocimiento eran como los niños, sólo que está vez corriendo el riesgo a cuestionarse. Una De las energías quiso dominar, tal como los adultos, y el mundo se volvió de hombres.

A través de la fuerza directa, de la línea recta, del pensamiento lineal y la individialidad se configuró una jerarquía destinada a ignorar la fuerza femenina. Los siglos pasaron, las guerras crecieron. Sin embargo las mujeres no dejaron de sangrar por mes, de embarazarse, de acoger, "de cuidar y elegir el lugar de residencia", pero como se dijo, al igual que los adultos, una de las energías subvaloró a la otra.

La energía femenina, implosiva, enfrentada a las constantes explosiones de la masculina, espero con calma mientras esta se auto destruía. Y sin darse cuenta la segunda destinada a una nostalgia tan profunda, tuvo que voltear su mirada sobre el mar, sobre la noche, sobre la oscuridad, sobre el vientre, sobre la vida y la comunidad.

Pronto ambas energías están a punto de vivir una segunda adolescencia, donde separadas se busquen, jueguen entre árboles y se enamoren. Consumiran su deseo de unidad con la consumación. Y al estar juntas de nuevo, habrán hecho de la realidad "una", recordando que la excusa de la distancia, es el camino a la unidad.

Ambas energías, una realidad, ya comienzan su adolescencia. De ahí el nacimiento de hombres más afeminados y mujeres más masculinas, a pesar de que a las antiguas generaciones (de hace muy poco tiempo, inclusive años si se quiere) no les guste, se seguirá buscando el retorno, para ser el uno.

La cajita de cristal...

Tod@s tenemos una cajita, chiquita y en lo más íntimo del corazón. Aquella cajita alberga un deseo profundo que trasciende a nuestro yo, a nuestra historia, a nuestras decepciones.

Mi deseo en la cajita nació cuando algo en mí murió. En ese momento quise con mucha fuerza que alguien me diera un abrazo. No cualquier tipo de abrazo, tenía que ser un abrazo que fuera más allá de cualquier atadura, de cualquier deseo egoísta, un abrazo que llegara al alma. Un abrazo que hiciera que sintiera ese click que suena cuando nos tocan lo más profundo. Muchas fantasías han surgido alrededor de dicho abrazo, pero hasta el momento y dadas las difíciles características que tiene este deseo, no cualquiera lo puede dar, ni en cualquier situación. Por otro lado cualquiera lo puede dar y en cualquier situación.

Qué guardas tú en tu cajita?

Hoy

El ermitaño es la carta número nueve del tarot. Antes del carro y después de la fuerza; todos estaban acompañados, se recostaban en el hombro del otro, se acariciaban. Inclusive un grupo de tres estudiantes apoyaba a su compañera por si las cosas salían como las temían. Por otro lado yo estaba sentado y en ese instante deseé tener alguien a mi lado apoyándome, abracé mi maleta y saqué la fortaleza que no tenía, me entregué a la rueda de mi vida. Mientras me alejaba de ese lugar el cielo andaba encantado... pronto saldría el manto estelar, veía mi reflejo en cristales que pasaban a toda velocidad. Y junto con la soledad que cargaba en aquel instante dejé de sentirme víctima de mis circunstancias, mientras que por un instante salió una palabra de valor de mis labios, casi una declaración de libertad que duraría seis años en ser capaz de pronunciar: "hasta donde ha llegado todo esto, sólo porque no me ames no me voy a morir ¿dónde queda mi amor entonces? de él también puedo vivir" el edificio naranja, guardián de mi historia escuchó mi declarición la cual iba a menos de 80 Km/h.

A veces

Una bolsa de plástico majestuosamente se elevaba sobre la ciudad. Los platos de los restaurantes eran blancos. El centro lleno de la polución de siempre, de corazones rotos, de insultos, de mendigos, de cementerios, de tristezas y de secretos. Él como siempre, caminaba sin darse cuenta de lo que sucedía a su alrededor, era más de lo mismo.

Nunca nos cuestionamos en la vida hasta que una bolsa pasa por nuestro cielo... sus ojos absortos se llenaron de ese reflejo azul que viola las normás de lo humano. La calle se movía al ritmo del tacto. Cuando de repente debido a su encuentro con el ave de plástico chocó con una mujer que llevaba paquetes enormes, ella efurecida gritaba todo tipo de maldiciones, él, sólo veía sus labios moviéndose al ritmo de las melodías electrónicas que retumbaban en su cabeza.

Recogió los paquetes se los dio a la mujer, poco a poco se desvaneció con el rugir de los buses.

-¿por qué vuelas y te vas?-dijo.

Al otro lado de la ciudad un gatito enfrentado a su plato de leche, tenía sólo segundos para robarlo y salir ileso de aquel club social donde criaturas bipedas se reunen a arrugar su cara, perdón, a reirse y pasarla bien. Saltó y en un momento de mala suerte cayó sobre el plato, lo que le costó los gritos de las cocineras, asustado salió disparado hacia el refugio más cercano.

-¿por qué te acercas?- dijo.

Por otro lado en la zona oscura del techo de una universidad un elfo le susurraba a otro al oido:

porque te amo...

En el mundo se descubren muchas cosas.